Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Последние добавленные анекдоты
Приходит худой худой мужичок к врачу:- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.- Ну и что же вас беспокоит?- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
- Мне так нравится твоя естественная красота! - Моя тоналка стоит три тысячи...
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?- Нефть нашел! Качаю втихаря!
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделюзвонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другаялежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой остенку".- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.
На собеседованиии принимают на работу.Одного кандидата спрашивают:- Водку пьешь?- Пью._ Сколько?- Как все...Заходит следующий.- Водку пьешь?- Пью.- Сколько?- Ведро.Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.Председатель спрашивает:- Какие будут предложения?- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!