Готовые на всё мало что умеют.
Последние добавленные анекдоты
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.- Народ возмутится!- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.
Разговаривают два бармена:Один:- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.Другой:- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Специальный уполномоченный президента России по вакцинации Анатолий Ч. сумел провести вакцинацию 90 процентов населения меньше чем за месяц. "Мы просто объявили, что через месяц уколы станут платными, а бесплатной вакцины осталось лишь на 10 процентов. Остальное народ сделал сам".
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли егона допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.Удаляем гланды. Не через жопу.Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки иприпарки для мертвых. Все б/у.Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должнобыть прекрасно...".Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальныеинструменты против ваших тещ.Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадитьдерево и вырастить сына.Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще ипопариться.Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждомукупившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мыпокроем ваших коров неувядаемым Славой!Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мынаучим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилятьхвостом и лизать руки.
Разговаривают два бармена:Один:- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.Другой:- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали... - И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом. - И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус. - (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.