Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...
Последние добавленные анекдоты
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?- Купи мне шубу.- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...- Тогда не знаю.- Ну, дай какую-то подсказку.- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:её диаметр не больше ширины телефона.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.С уважением, Утки
Табличка в зоопарке:Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
Ночью по темной улице идут русский и еврей.Вдруг их останавливают грабители:- Быстро гоните все деньги!!!- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.Пианист поворачивается к трубачу и говорит:- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводитьзимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорблениеличности бывшего президента РФ?