Последняя станция метро.В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,Ландау ``Теория поля``.Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходитк нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Последние добавленные анекдоты
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:1. Вставал каждый день в 5 утра.2. 90 минут на кардио и растяжку.3. Принимал холодный душ.4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.5. Расписывал свой график дня.6. Медитировал.7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.8. Верил в себя.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
- Я никогда не разлюблю свою работу!- Ты уверен?- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работынайти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачуна Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:- Ганс, откуда у тебя столько денег?- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." jonas
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!- Фигня, я же зарабатываю.- То что ты зарабатываешь, это не деньги!© konde13
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…- Жена или купюра?
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.