Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.
Последние добавленные анекдоты
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол иговорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только ротразевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.- Второе. Хочу ремень новый кожаный.- Третье. Хочу велосипед.А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там МарьИванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такоеприветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидевоткрытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-товелосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, онвыдавливает:- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.- А о чем поговорить?- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!- Ты про Caps Lock?
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чемчай на работе попить!
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
У армянского радио спрашивают:- Чем отличается верблюд от дипломата?- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
- Алло, Вась, это ты?- Да я.- Вась, я беременна.- Неправильно набран номер...sultan