Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д. - Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?
Последние добавленные анекдоты
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? - Всё, что мог сделал, всё что мог...
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?- Будильник сломался.- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?- За такую зарплату и будильник сойдёт.