Мир так быстро меняется, что я не могу решить: сразу сдохнуть, чтобы не видеть этого пиздеца, или наоборот пожить подольше, чтобы посмотреть, чем кончится этот пиздец ...
Последние добавленные анекдоты
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовомрынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученикинтересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечеромразгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,продаёшь!"
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.© Дуглас Коупленд.
Парень девушке:- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бырядом, но её как бы нет.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь ибляди вместе взятые.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?- А много у тебя друзей?- Много.- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Письмо второе:Кашпировский открывает письмо и читает:`` У меня рассосалась соседка.``Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосету всего подъезда!``