Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И: - Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают: - Сара занята.И: - Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,Изя достает 200 долларов и отдает Саре.С: - Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой?И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Последние добавленные анекдоты
Четыре темперамента в двух словах.Меланхолик: Все плохо.Сангвиник: Все хорошо!Флегматик: Мне пофиг.Холерик: Идите нахер!
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.
Для нормального человека:1 бутылка - нормально;2 бутылки - много;3 бутылки - мало
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку незакодировали...
Осмотрев пациентку, врач говорит:— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
В театре.- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?- Я смогу сделать всё примерно за час.- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?- Малевич ...
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.