Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Последние добавленные анекдоты
Жена мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах.
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)- Тодi пiшов на хуй!
Медведев:- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.Чубайс:- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
- Так, спи давай!- Не поняла: так спать или давать?
Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине. - Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, арусские - с пьянством.