Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловитконопля.
Последние добавленные анекдоты
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Корреспондент:- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходитнеровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела егодама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера иговорит:- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,возвращается и говорит:- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.Дама (смущаясь):- Вообще-то это для моего шнауцера...Фармацевт:- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И изземли полезут возбужденные зрелищем грибы.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше?Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Звонит граф в публичный дом.- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?- О сэр, мы не уверены, но поищем...- Будьте добры, пришлите самую толстую!Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге -невообразимо толстая женщина.- Заходите. Раздевайтесь.Женщина разделась.- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
- Я так обожаю своего четвероного друга!- А какая у него кличка?- Диван!
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!