Объявление: "Пропала собака. Пекинес."Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Последние добавленные анекдоты
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.Возле него собрались сразу местные жители.Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
Два приятеля разговаривают о девушках:- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.- А как?- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два ментаподваливают. Менты и спрашивают :- Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?Нарики им отвечают:- Не-а, не видали.Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают,подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
Человечество достигнет своего физического предела тогда, когдамарафонец будет начинать свой забег с низкого старта.