Врач, заполняя историю болезни:- Ну-с, милочка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев!- Сколько, сколько месяцев?- Сто девяносто шесть!
Последние добавленные анекдоты
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мытьпосуду.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себеПрезидент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходитмужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.Доктор, с юмором:- Ну и что же вас беспокоит, милейший?Мужик:- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Экскурсия по пожарной части.Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:- Ну что, орлы, вопросы есть?- А вот у вас гребень на каске для чего?- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай......во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...- Вы это серьёзно???- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!
- Вы собираетесь править бесконечно?- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.Правда, поначалу хватало только на себя.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...- О, черт, а где ее можно подцепить?!