Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена отнеожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты чего это сегодня так рано?- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Последние добавленные анекдоты
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.— А вот Спиноза...— Еврей.— Кстати, Колумб...— Крещеный испанский еврей.— А слышали ли вы, что Оффенбах...— Еврей.— Тем не менее, Модильяни...— Еврей.— Да Господи Иисусе!— Да-да...
Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:- Убери ноги с моего стола!
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-тоне сразу Ева пришла...
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Корпоративная вечеринка подходит к концу.- Светлана, вы любите сухое вино?- Насыпайте.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.