- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить! - Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
Последние добавленные анекдоты
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать гдевидел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)
В греко-римской борьбе опять победили варвары.
Американская сказка.Поцеловал как-то президент девицу-красавицуи превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе... - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.Ну, там его и спрашивают:- Ты кто?Он им:- Наполеон.Они разочарованно:- Нуууууу, императоров у нас полно!А он им:- Аааааа, я не император! я - пирожное!
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Реклама на молодёжном сайте:"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.