Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
Последние добавленные анекдоты
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",и перед их носом втыкается стрела.Одна, в полуобморочном состоянии:- Иван-Царевич!Другая:- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Пьяный муж возвращается домой и думает: ``Вот щас ведь жена увидит,что напился и начнется... Значит, нужно незаметно пройти, сестьи начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит.``Сидит в кухне, входит жена:- Опять нализался, собака!- Hуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!- Закрой чемодан, тварь, и вали спать!
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этогоне смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальномих деятельность схожа.
- Сколько девушек у тебя было до меня?Обязательно запомните это число, так как через несколько лет онаповторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая ужи хорошая...
Продавщица пирожков в Одессе:- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночёвкой?!- Нет, блин, на выходные!..
В морге: - А эти двое умерли от ковида. - Так у одного же череп проломлен... - Ехал в автобусе без маски и кашлянул. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара...
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,который покупает себе дезодорант и пену для бритья.