Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
Последние добавленные анекдоты
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Объявление в газете:"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
©Полищук
©Полищук
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.Слава Сэ