Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Последние добавленные анекдоты
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, асвинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Женауслышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а датьсвинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножомв свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошлався неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такоебедность, утверждает, что, если говорить только о материальномбогатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.На это один из учеников заявляет:- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.- А яхта у него есть?- Яхты нет.- Значит, у него есть не все.Тут встает другой ученик и говорит:- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.- А частный самолет у него есть?- Нет.- Значит, и у него есть не все.Тут встает Вовочка:- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!© Дмитрий Свиридов
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали!Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Надоело однообразие?Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехомвнутрь.