“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.
Последние добавленные анекдоты
Муж с женой лежат в постели. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала надо, а потом спать.
На приеме у врача.- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда япривожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меняограбили!"
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки.© Л.Д.Ландау
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
- Что такое ненависть?- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппаратсломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.