Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домикаоткрывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, егозаваливает снегом с козырька и он убегает обратно.Один медведь говорит другому:- Надо было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдет!© И. Родионов
Последние добавленные анекдоты
— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!— Это ж водка!— Ну а я как сказал?
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахаетсяс его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянкуустроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязитебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концовкогда я с вами разговариваю..".
Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат. - В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей?- Русский- А я - немецкий.