Хорошие новости:В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.
Последние добавленные анекдоты
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? - Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочетдва ставить.c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?п: - Hе может быть, давай.Студент достает глаз, кусает...с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.Студент достает челюсть, кусает.с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :- Обычная....- Я медработник....- Я только спросить....
Небольшой лайфхак:Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите: - Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?- Скорее всего, бракоразводный процесс.