Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Последние добавленные анекдоты
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Муж - жене:- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?- Хочу привить ему любовь к спорту.- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Мужчина по доpоге в туалет:"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Секретарша говорит своему боссу:- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.