Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.- Но это же невозможно!Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Последние добавленные анекдоты
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Тольковыберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Жена шлёт мужу эсэмэску:- Яйца 3 д.Муж отвечает:- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?- Ну мозг хотя бы не видно.
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит ввино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.Командировочный:- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?Грузин:- Канэчно, дарагой.Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящейрядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.Командировочный, видя такое дело:- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".Грузин:- Как хочеш, дарагой.Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той жебочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.Командировочный (безо всякой надежды):- А может, у вас есть "Телиани"?Грузин, посмотрев под прилавок:- Ест, но наклэйки нету.
Сидят два страстных болельщика футбола.Один другому:- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.