В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
Последние добавленные анекдоты
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.Дима:- Боже, как она гнётся!Вова:- А главное - не ломается...
Недостаток денег - это не их недостаток.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое времяговорит ему:- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Женитьба - не лотерея.В лотерее у вас есть шанс.
В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожеланиедолгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати(лет, конечно...)Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некомудолгожителя:- Дедушка, сколько же вам лет?- Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка.- Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произноситжурналист.На экране замешательство.