Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
Последние добавленные анекдоты
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет подетскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеpв яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот моментпpоходил по мостy чеpез pекy.- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»Понятно... Денег так и не будет.
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
Где-то в Ростове:- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.- Пьянствует?- Нет, книжки читает.- Грязь разводит?- Наоборот, каждую пылинку сдувает.- Дерётся?- Нет. Все вопросы в суде решает.- Да он же просто святой!- Хуже. Он патриарх.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся? - Может, сексом? - Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.