Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- Ее же моль поела.- Значит моли нравится, а тебе нет?!
Последние добавленные анекдоты
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
В пустыне встретились трое. Один говорит:- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!Второй отвечает:- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!Третий машет рукой:- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.Лесник, поковыряв в куче палкой:- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Объявление рядом со стройплощадкой:"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенныху площадки домах."
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
Вы слишком долго жили в Америке, если...1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаетесо встречного вопроса - откуда вы будете ехать?2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, соленымиорешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойноотправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купитьместо на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобыпроверить, не расстегнута ли у вас ширинка.8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",а вместо "ой, бля!" - "oops!".Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы.Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.