Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
Последние добавленные анекдоты
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...- А мед-то они приносят?- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?Нос, настало твоё время!
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольшепродержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон ивыныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.Джон:- Это потому, что я много работаю над собой!!!Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весьсиний, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, многоработали над собой, чтобы установить такой рекорд?"Вася (еле отдышавшись):- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:- Загадывай любое желание.- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами…Тут джинн его перебивает:- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.
- Почему современные мужчины не плачут?- Боятся, что тушь потечёт.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,что та может убираться. Горничная:- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.- Убирайтесь, здесь командую я!- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.- Об этом вам тоже сказал мой муж?- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
У венеролога:- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!- Успокойтесь, милочка.- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!