В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Егозамечает директор, подходит к нему и спрашивает:- Вовочка, ты почему не на уроке?- Не вижу логики!- А что случилось?- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Последние добавленные анекдоты
14 февраля, аптека.- Здравствуйте!- Закончились!
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
В буфете:- Девушка, что у вас можно выпить?- Чай.- А покрепче?- Кофе.- А ещё покрепче?- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?- А кто угощает?- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.- Давай.…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане наЦентральной площади утонули два еврея".
Для чего нужны Одноклассники?Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, чтоодноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Женщина рассказывает подругам:- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...