В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичеку еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходятк еврею и говорят:- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!Еврей:- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Последние добавленные анекдоты
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов?Голос с галерки:- 100!Преподаватель:- Кто назовет самый распостраненный?Отличница с первого ряда:- Женщина снизу. Мужчина сверху.Голос галерки:- 101!
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.- И что, ушел жених?- А куда он уйдет с поломанной ногой?
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.- Зачем?- Что зачем?- Зачем живут так долго?
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить емупамятник. Как положено, отнесли проект Сталину. Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить
Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу всвою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадаетпод статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственнымгербом Российской Федерации».
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...