В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Последние добавленные анекдоты
Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...- Что, так громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Молочник:- Ты доливал сегодня воду в молоко?Новый подручный:- Да, сэр!Молочник:- Разве ты не знал, что это безнравственно?Подручный:- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски. - Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpаснымиглазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
В догонку к прочитанному сегодня на сайте:"смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики".Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что квласти пришел Петросян!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!