Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
Последние добавленные анекдоты
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?- Знак я видела, а вот вас не заметила.- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?- Вдова.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.- А как тебя зовут?- Прадедушка.
- У меня музыка в голове играет, что делать?- А что за музыка?- Да фиг знает, не слышал раньше.- Сделай погромче, вместе послушаем.
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.