Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тотсамый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 битаинформации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
Последние добавленные анекдоты
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Приходит еврей к раввину и говорит:- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!- Так запиши его так как есть.- Да? А мне это и в голову не пришло!
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!- А как вы узнали?- Он лайкнул мою фоточку.
Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когдаутром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.© Ivan Fuckov
- Мам, можно шоколадку?- Попа слипнется!!!- А я её ртом съем...
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
- Ты где пропадал?- У себя на даче.- Какой молодец.- У меня там и телевизора нет.- Вообще счастливец.