Идет урок.Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем ОрганизацииОбъединенных наций?"Вовочка: "Чай Мастурбан!"Училка: "Ктооо???!!!"Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Последние добавленные анекдоты
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчивыигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те жесамые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такойуспех.Новый объясняет:- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?- Просил.- Ты что ему давал?- Ну не знаю, гривенник.- А я сто баксов.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.Она злой полицейский, я преступник на допросе.Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весьгод... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
"Берем кредиты - мы в Совкомбанке" При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица... Но за просрочку спросят жестко. Как тогда...
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
На Интернет-форуме: - Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?