Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.
Последние добавленные анекдоты
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
На разборе в ГИБДД. Мужик:- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?- Да.- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!- Подождите, это не моя машина!- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаникиустановили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы сножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, простообороняются как могут...
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делитсявпечатлениями:- Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.- Это как?!- Да нефти и газа у них уже нет.
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующаяс воспитательницой думали-думали, кто мог научить,да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,мол, чему детей учите.А на это Вася и говорит:- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, ``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормочасамодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
Все было хорошо, пока не стало еще лучше.