97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.Сотрудник удивленно спрашивает:- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?- 127.- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?- Едем туда на свадьбу к моему деду.Ошеломленный страховщик спрашивает:- И сколько же лет тогда вашему деду?- Ему уже 150.- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?- Да какой там решил, родители его заставили.
Последние добавленные анекдоты
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужикстоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашиваеткакой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол неположено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.Совсем как наша медицина.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
- Как осчастливить школьника в 2005 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.- Как наказать школьника в 2025 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!