Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
Последние добавленные анекдоты
Разговоp в зоопаpке:- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Еврей учит сына бизнесу и говорит:- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!Сын приходит с телеграммой:- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!Отец посмотрел и говорит:- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!Сын приходит с новой телеграммой:- Г-н. Зильберман! Верните деньги!Отец:- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:- МИША, НУ???
Еврей у раввина.- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженногонастоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый органи обратились к нему с вопросом:- Что это, батюшка?- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.