Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Последние добавленные анекдоты
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?- Какой ещё, нахер, следующий год...
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.Подходит к нему официант и спрашивает:- Что у вас случилось?- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь, с другим мужиком в нашей постели...- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто твою телеграмму не получила.
1: Привет, как дела?2: +1: В институт пойдешь сегодня?2: -1: Тебя же отчислят!2: =1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
— Мы собрали против вас неопровержимый компот!— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.— Согласно брюкве закона вы можете мычать.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Из дневника блондинки:"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".