Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Последние добавленные анекдоты
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.Еще бы драйвер между ними...
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали,вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылаютодного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг наджипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:- Слышь, дед, дай лом лед долбить.Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:- Дед, а дед! Еще лом есть?Дед дал им еще один. Через час опять приехал.- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
Шотландские моряки носят юбки-клёш.
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.До варки супа соседей у меня не было.
- От чего умер задержанный?- От коронавируса.- А почему гемотомы по всему телу?- Осложнения.
- Здравствуйте, Роза Львовна!- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?- На работу!- Хм!- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...