Разговаривают двое врачей.- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"- И к чему вы пришли?- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Последние добавленные анекдоты
Как победить алкогольное похмелье?Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.Метод лечения.1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из карманаи бегом в магазин.2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-тооторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаютсявызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложилана покупку новой кофточки, и бегом в магазин.4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточкина пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Васв паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймыу соседей и бегом в магазин.6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатилисьс ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глази бегом в магазин.7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещалиприйти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизори бегом в магазин.8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкойна которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередьпродавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)и бегом в магазин.9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочуюсантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,как Вас обижать.
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Идет урок истории.Преподаватель:- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.Голос с задней парты:- И два миллиона японцев.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...Кто остановит наркоманию среди детских писателей?