Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-ток хозяйке соседка и говорит:- Как ты можешь этот храп выносить?- А что делать?- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратилсяхрап.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинаетхрапеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видитзавязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Последние добавленные анекдоты
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.Врач спрашивает:- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
У травматолога спрашивают:- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?- Да, есть. Это отделение милиции.
Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
- Причина развода?- Она назвала меня засранцем.- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!- Да, Ваша честь, но важен контекст.- А что за контекст?- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!- А где вы работаете?- В ОМОНЕ.