Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Последние добавленные анекдоты
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возлебензоколонки.
Психиатр спрашивает нового пациента: - Кто вы? - Я - Петр Великий! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:- Е#ать! Е##ать!!!Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.- Девушка, что вы так кричите?- Да у меня штаны двадцать штук стоят.- Hу и что? У меня - пятьдесят.- Да лавка окрашена.- Е##а-а-ть!!!
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды вводоемах московского региона примерно соответствует количеству пивавыпитого его жителями.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.- Группенфюрер, я советский разведчик.- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!