Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства!С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Последние добавленные анекдоты
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Урок истории. Учитель: - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.Вовочка:- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
- Девушка, почему вы не пристёгнуты? - Ремень соски трёт, возбуждает! - Проезжайте!
Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
На пресс-конференции ТАСС:А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
- Извините, а можно мне немножечко пряника?- Сначала кнут доешь.