В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервьюу прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенскойспокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу иговорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону допоросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 разауспел!". Корреспондент говорит:"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревнейбедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогдаопишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь былото, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
Последние добавленные анекдоты
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаютсясемками и знают всех на районе.
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Весь мир - театр, в роддоме - билетёры
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.У того дух перехватило:Почему малчишь?Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:Пачему малчиш?Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.Грузин собирается наконец с силамим:Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?