Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
Последние добавленные анекдоты
Чип и Гейтс спешат на помощь!
Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашейолимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?- Бывает. Если честно, то три раза в день.- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующиенесколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни надороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты нелетают, капуста не растет...
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?- Галкина жалко…©
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.