Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.
Последние добавленные анекдоты
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?- Ну погрызи гранит науки, что ли...
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
СкандалНа родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовыйстержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?- Какая мышь, доктор, я человек!- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:- Что-то забыли?- Нет, доктор, я там кота увидел?- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая! - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
Международные соревнования - кто больше выпьет.На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начинаяс грамовой рюмки до ведра.Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,стакан - готов.Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает....Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.Жюри - в чем дело?- Можно Я начну с другого конца ?Публика - Рус давай !Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),сто, полста - стоит качается.Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.