Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Последние добавленные анекдоты
Работник вытрезвителя:- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?Седой патологоанатомом:- Я тоже один раз услышал.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ.Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Разговаривают две задушевные подруги.- Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...- Ну и?..- Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...- Что, что?! Ну говори же!- Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...- Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...