Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА ИСИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
Последние добавленные анекдоты
Парадокс Собаки понимают что говорят люди Люди не понимают что говорят собаки Люди считают себя умнее собакПарадокс
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!
Абитуриент - приятелю:- Ну, сдал?!- Всё сдал!- Что - "всё"?- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".
Советы психолога.Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы еговстречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозьзубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубыпроизнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович сновапрошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа". По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...
- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: - Джонни, я на краю разорения. - Очень сожалею, сэр. - Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов. - Боюсь, что это невозможно, сэр. - Но почему? - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...