- Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву?
Последние добавленные анекдоты
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживаету себя в огороде кур соседки Одарки.Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего"Боинга".- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?- То мои куры гады? Да ты сама гадина!- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
ГАЙ останавливает ГЕЯ :- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Мама воспитывает Вовочку:- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Ондаже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут жеосвободила парня от службы как инвалида по зрению...
- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла нет.
Сверхдержавы не хнычут.
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!