Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Последние добавленные анекдоты
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили- цейская собака!
- Люся, ты что, без лифчика? - Глупенький, я без комплексов!
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.Я отвечу: "Допустим, математику".И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.