Юмор по-русски!

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

- Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Армейский юмор.Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.Часовых подбирать по размеру валенок.Что вы висите, как танк на заборе?!Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!Шире шаг! Почему зад не поет?Я китель снял, значит, будет не холодно.Я тебя узнал! Как твоя фамилия?Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанахнаиболее предполагаемого противника?- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!Майор:- Шо вы из меня дурака корчите?Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы изАфрики.Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,между прочим, а не онанизматорий.Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, которыйлетает над столовой?!Тяжело в учении - легко в очаге поражения!Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдольних, а мимо них!У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -как собака без крыльев.Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который якупил на свои государственные сбережения?Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.Хвост у обезьяны используется как пятая рука.- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..За хорошую работу меня наградили доской почета.Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ниодин генерал?- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове неукладывается.Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник чтоли?Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняетсязаконам физики.Дневальный, почему шинели опять на полу висят?В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говоритесовершенно невозможно понять.Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союзаво всем мире.Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.Рота! Для помойки в баню становись!Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

Немецкий мем:Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядятабсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.