Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
Последние добавленные анекдоты
Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистотыунитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "РичИнтердентал".
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — необольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется.У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться нехочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?Карпов: - Ничья.Каспаров: - Согласен.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.